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瞧你说的，别说的那么好听了吧，什么艺人啊，只不过是卖唱的，你叫什么？
哦，不方便的话不说也没关系啊，没什么的。
我叫石宇，很一般的名字，你呢？
我叫紫宁，我哥哥叫紫琼。
很高兴能认识你，你的名字可可真好听。
哪有啊，你的名字也很好听啊，他的话让人感觉非常舒服。
噢，对了，我也很高兴认识你，真的很高兴，也很喜欢你的曲子。
是吗？
难得有人欣赏这么悲伤的曲子。
其实每天晚上我都是一个人，如果你愿意听的话，可以再来。
哥哥回来以前都可以。
那，那真是太荣幸了，你哥哥快回来了吧？
我我还是回去休息吧，明天呃，如果明天还有机会的话，再见吧。
匆忙地，我打过招呼后，便尴尬地回到了自己的房间，猛地把门关上，一个人靠在门上喘着粗气，感觉很无力。
我突然又想不明白了，为什么刚才要说明天见，难道真的还要去听他拉大提琴吗？
可如果不是刚才听到那段音乐，我几乎已经不想再活下去了。
差一点就也许与这个陌生的女人相遇，可以说是我人生的又一个转折点，只是不知道这个转折点会给我带来怎样的结局。
不知道什么时候，我的心变得软了下来，一时间放弃了了结自己的愚蠢念头。
可我也不明白这是为了什么，如果必须给自己一个答案的话，也许我会说是种罪孽。
第二天晚上，我已觉得精疲力尽，几乎两天没有吃过什么东西了，也没有去买东西吃的心情，怀揣着某种堕落的想法，就这么坐在黑漆漆的房间里，听着外面仍旧没有停的雨声，等待着夜晚的来临。
我真的不明白自己是为了什么要这样做，为了什么要去等，也许只是等他再次演奏那美妙的音符。
我想给自己一个活下来的真正理由，就算这只是一种懦夫的想法，但我仍旧希望听到死前的天使颂歌。
这种种混乱的想法不停地纠缠着我，撕扯着像条条的钢丝，把我勒在当中，狠狠地勒紧，身可见骨般的疼痛。
随着钟摆的摇动，指针的响动如列车般轰鸣，终于停留在了午夜时分的那一刻，那美妙的音乐再次响起，依旧低沉忧郁，但却是那么美好。
我想起小时候曾经听过的一个童话故事，幻想着天使的翅膀从它的背后展开的样子，那一定就是天使的样子吧。
随着这些联想的产生，我做了一小段的周密计划，我决定把我这个可怜的灵魂和随时可能终结的生命交付到他的手里，随他一起去流浪，不管到什么地方都可以。
也许我什么都做不了，什么都帮不上，可只要能在她身边，能望着她那美丽的笑容，我就心满意足了。
我渐渐地意识到，这也许就是某种相似的感觉，这种感觉为什么如此的强烈，只是一堵墙的距离，又好像千山万水，怎么会是这样？
也许是我疯了，我就那么坐着听着，并没有打开门，也没有走进他的房间，但灵魂却已经坐到了他的身边，和她谈着，笑着，抚摸着她美丽的脸庞。
就这样过了很久很久，一些小小的念头闪过我的脑海，也许我该去收拾一下，让自己重新开始。
于是，伴随着美丽的天籁之音，我洗了澡，也换了衣服，随便在房东的厨房里偷吃了些连自己都不知道是什么的东西。
在最后一次经过他门口的时候，和他目光交汇，相互留下了淡淡的微笑。
当我再次坐在房间地板上的时候，我笑得合不拢嘴，决定就这样听着，一直到天亮。
我不知道现在这样的心情还能保持到什么时候，真是再好不过了。
如此澎湃，又好像小的时候直到明天就要开始放假的心情，有着无限的期待，总之是一句两句说不清楚的。
我笑着，手在不停地出汗，这种心情真是美妙极了。
时间过了许久，但在我的意识中却依旧停滞。
在第一个音符响起的瞬间，我背靠着墙，想象着墙的另一端，它也一样地靠着，于是便感觉到无限的温暖，一丝丝微弱的暖意透过缝隙传达给我，好像被抱紧一样，是那么的安全，那么的幸福。
我想过去他身边，我清楚地知道自己要做什么，清楚地知道自己的每一个念头。
我要过去他那边，一定要过去他那边，我要抱紧他，把他轻轻地搂在怀里，再也不想放开他。
我站起身，拽了拽衣服，鼓起勇气把微笑停留在脸上，打开门，却惊愕了，眼前的画面让时间又一次静止了，出现在我面前的却是我未曾想到的面孔，那个男人，那个被她称作哥哥的男人，正直直地站在两扇门的中间，好像阻隔了两个世界的结界，让我终于止步不前。
我呆呆地看着他，看着他的眼神，那种空洞的感觉好像把距离无限的延伸，将我抛向远方，那种说不出来的压迫感让人无能为力。
我恨自己的手脚是懦夫，竟然动都不能动弹一下。
这时他眯起眼睛看着我，露出了一丝诡异且带着轻蔑的嘲笑，我可以深刻地体会到自己在他的眼里如同蝼蚁般的渺小，那种嘲笑无法令我愤怒，留给我的只是放大了的恐惧。
在那微笑的一瞬间，一颗子弹似乎打穿了我的头，门终于还是关上了，琴声终止了，一切都归于了平静，回归到了原点。
哥哥他懦弱地说着这句话。
你闭嘴！
而那个男人却疯狂地嘶吼着。
这两句对白始终留在我的脑海里，不停地回荡着。
我瘫软在地上，靠着门框，知道自己全身都在发抖，因为牙齿敲打的声音几乎可以传到楼下了。
随之而来的还有一阵阵的麻木，如同电流一般流遍全身。
我早就知道自己是个懦夫，这本就是个毋庸置疑的事，可却从来没有体会过这样的恐惧。
那双眼睛里面看到的是什么？
那个微笑又是什么？
如同魔鬼判人死刑时的嘲弄，在他看来，我是如此渺小可悲。
自从那个惊悚的夜晚过后，一连几天，我都没有出过门，也再没有听到过他的琴声。
我甚至猜想他们是不是已经搬走了，也许那样更好，起码我还可以回到过去的世界，忘掉那些不切实际的幻想，把断点重新连接，然后继续做我该做的事情，把自己送去另一个该死的世界。
我发疯一样地挣扎了好几天，几乎忘了白天黑夜，忘了行走坐卧。
我在挣扎着该怎样结束自己的生命，选一种简单的，并且不那么痛苦的方法。
我嘲笑自己的懦弱，就连死都要选一个不那么痛苦的。
如果真的想死，就干脆饿死好了，为什么还要每天偷吃房东放在厨房里的剩饭呢？
也许那是给狗留的。
算了，想太多根本没用，行动才是最重要的。
下定决心后，我翻出口袋里所有的钱，准备去买上一整瓶安眠药。
在我看来，这个方法既简单又有效，而且不那么痛苦。
但是你们知道吗？
吞安眠药的死法在某种角度来讲却是最最痛苦的。
因为你会慢慢地体会死亡的来临，在生死的交界点间艰难地做出选择，而人的求生本能在那时候又会发挥到极致，真的叫求生不得，求死不能。
比起一刀砍下去那种痛快的死法，眼看着自己生命的流失才是最可怕的。
当我的手触摸到门把手的一刹那，那个恐怖的瞬间又浮现在我的眼前，顿时，一阵电流经过全身，我愣住了，双脚有些沉重，生怕打开门迎接我的又是那双空洞的眼睛。
踌躇片刻，我还是胆怯地拉开了门，楼道里一片漆黑，已经是傍晚时分，但我依稀可以辨清有一个背影一动不动的正坐在楼梯上。
当眼睛慢慢适应了黑暗的时候，我立刻辨认出那背影就是紫宁。
听到我的脚步声，他回过头来望着我，我愣了片刻，便慢慢走近她，虽看不清面容，却看得清她一脸的泪水。
一阵心酸顿时涌上了我的心头，想说的话却一句都说不出口，咬着嘴唇站在那里一动不动。
你，你见到我哥哥了？
我知道他一定吓到你了，对不起。
听着他的话，我真的不知道该怎么回答。
是见过了，不过，不过，没你想的那么可怕。
我嘴上还是逞强说了违心的话。
那就好，我连续几天都坐在这里想跟你道歉，可却一直都没有见到过你。
你找到工作了是吗？
啊？
没，还没有找到。
不过你说的道歉为什么？
我问道。
因为没有再给你弹琴听。
我看得出你是个活得不怎么开心的人，和和我一样。
这倒是句实话。
我不知道他是不是真的能够体会到我的感受，我也不知道该怎么回答他。
原以为这件事就应该那么草草地结束了，好让我自己做个了断，可为什么还要用这点点的烛光再给我希望呢？
曲子的是我想你不用介意。
其实唉，算了，其实也没什么。
我突然又沉默了。