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【1970年2月6日。
我终于获准出去过年了，一是我的精神状态已经差到再待可能发神经病的程度，二是外面也很乱，我家里人想我，便让我悄悄回去看一眼。
我甚至没有来得及跟02告别，我有极其重要的事情要去做，急得我不敢去见他，生怕暴露出一点不对劲的地方。
我回到家中，瞒着父母联系了我一个关系很好的同学，他的本事很大，认识很多三教九流的人。
我拿出了我苦练两年画技画的肖像画，画的不是特别好——但02的长相实在是好，浓墨重彩的，我寥寥几笔并不差神韵。
我要找到他的信息，不管是名字还是其他的什么，我都要，多少钱都可以，我跟同学这么说，他看着我满是血丝的眼睛，一度以为我疯了。
哈哈哈，我怎么会疯呢？我是那么清醒，那么明白，真相只离我一步之遥！！
02的气质实在是太突出了，他绝对绝对不是普通人，他甚至也不像师兄所以为的那么脆弱无力，他能察觉到哨兵的动向，身上有煞气，很明显，我之前一直没想到，回家看到我老爹，我瞬间就意识到了这点。
我的同学真的很牛逼，他找到了，或许说，其实02在许多人眼里并不透明，他简直太有名了，有名到几乎没什么人敢提起，甚至把他当传说的程度。
沈鹤钊……沈鹤钊……
这是他最初的名字，他的真名。
真好听啊，一看就很自由。
我在02面前忍得那么辛苦，在看到他的名字和资料时，却忍不住哭得泪流满面，可我还是一点声音都不敢发出来，我怕被人发现，哪怕是父母，他们肯定也不会让我回去了。
有一瞬间，不开玩笑，有一瞬间我的世界天旋地转，我的整个世界观、价值观都崩塌了。
沈鹤钊，化名张朝贺，他的每个名字都有很多故事，他真的没有说假话，他就是活了很久，能当我太爷爷的年龄。
他参加过抗日，劫过日本人的船，炸过日本人的营，气得日本人给他发了无数通缉令，但却拿他毫无办法。
他在我们国家好起来后便消失了，像是一个影子，像是飞走的白鹤，只留下传说。
为什么02会是这样传奇的人物？
为什么上头要这样对待——对待一个英雄？
难怪疗养院里无人知道他的真名，要是大家知道他是谁，怕是会闹罢工吧？
负罪感真的快把我压垮了。
我本来就对他很愧疚，我是参与这一切的刽子手，哪怕只是端茶送水准备仪器，我也参与了全过程。
我救不了他，甚至说，我还一边自我安慰着，或许他真的能让国家变得更好呢？
这个想法此刻显得如此虚伪，我扇了自己一巴掌，却仍觉不够，一种尖锐的痛意扎在心口，让我感觉连呼吸都困难。
我喘不过气了，哪怕现在回忆起来，我还是喘不过气。
我怎么去面对02？怎么去面对一个我所敬仰的英雄？
我不再敢提与他做朋友的事情了，这件事从一开始我就不配，我只为他感到难过。
一个能单枪匹马做出那么多大事的人，怎么会落得这个下场？他到底在隐瞒什么？到底在甘之如饴什么？
我顺着他的名字往下查，查到了与他相关的许多熟悉的名字，然后清晰又悲哀地意识到，我确实无法救他。
那些人都太有名了，其中几个甚至与这个研究计划有关、且有着直接关系，他们绝对知道02的处境，却依旧这么做了。
02算是被那些人背叛了吗？我不知道，但在进入疗养院后，他在这个世界上，好像什么都没有留下。
我只能保持沉默，我什么都做不到。
好痛苦好痛苦好痛苦。
我甚至在想，如果他死掉，我也跟着他去死好了。
但是这种事情，这种令人作呕的事情，我没办法让它被历史和岁月掩埋，我要记录下来。我不敢揭露任何人，但我会记录下来。
这就是我写这个日记的目的，我甚至不知道它最后会落到谁的手里。】
【1970年7月3日。
我极差的状态还是被家里人发现了，虽然他们无暇顾及我，但还是把我拘在家里，派了几个洋里洋气的医生给我做心理治疗。
我觉得那些洋医生很可笑，他们诊断来诊断去，觉得可能是我道德感过高，可有没有可能，我才是正常人？
我爹一直觉得我是被一点小血腥吓成这样的孬种，把我骂得狗血淋头，他这个态度我倒是好受了一点，起码这意味着我有可能再回去“练胆”。
我一直在努力让我自己变正常，我每天都笑脸对人，半夜偷偷在被窝里画02的画像，我不能忘记他，不能忘记他的一切，或许现在唯一能帮上他的便是我了，哪怕他并不需要。
然后就在七月底，我终于找到机会飞到了青海，但我还不能立马进疗养院，还有一堆审查等着我，我被迫把我带的画像全部撕掉冲水，连之前写的零星记录都毁了。
我恨他们所有人。
那时候只有笼统的念头要写日记，为此我打定主意进去就从头开始记录，我还收集了很多水笔，夹在鞋垫子里，走路很硌脚，我一瘸一拐的说是被我爹揍的，竟然没人怀疑。
若是让02知道，他怕是又会轻笑一声了，但我光这么想就有点兴奋，逗他笑真的有一种没由来的自豪感。】
【1970年8月3日。
我再一次见到了02。
他还是与以往一样，在房间里当盆栽，只是见到我的时候很惊讶，道：“你来了，小卓。”
就一句话，我靠，我差点又当他的面哭出来了。
我强忍着情绪问他：“你刚刚在看什么？还是在发呆吗？”
“我其实在看光。”他又说着我听不懂的话，“有光会长出一条粗糙细长的尾巴，窗槛里跳来跳去卖艺，挺有意思的。”
我大惊：“你是不是被实验做坏脑子了？”
“啧……”
02啧了一声，什么都没说，而我却说话来，我喊了他的名字。
沈鹤钊僵住了，他头一次那么认真地看我，我从他的眼里看到了很重的情绪，重得我又一次喘不过气。
“不要喊这个名字。”他道，“小卓同志。”
我人都疯了哪里在意这些，所以我痴痴笑着，装傻玩赖，在心里喊了一声又一声，像是要把这三个字刻进骨头里。
我是这方天地里唯一窥见他过去真实的人，我想将一切都记下来，但事实上，我的记忆力根本没那么好，我不懂实验，我只能读懂自己的痛苦。
还有他的强大。
回去的每一天，我都在疯狂写笔记，瞒着所有人，将我能记录的一切都写下来。
可我还是越来越痛苦，快要疯掉了。
我救不了他，我救不了他，我为什么救不了他？】
【1970年10月1日。
沈鹤钊跑了。
他在凌晨动手，打晕了所有人，包括我，从头到尾一点声响都没发出来——所谓能捆住他的锁链，轻轻松松就被他断成了两截。
果然，那时候他在地毯上当树袋熊摊煎饼的时候，我察觉到的轻松就不是错觉。
他明明可以结果掉所有人的性命，但他又没有，只是大摇大摆地离开了格尔木疗养院。
好荒谬的结局，好草率的收场，实验的重头人员跑了，实验就此停滞，一切戛然而止，他们看似研究出了东西的血样，在当事人离开后，就什么效果都没有了。
像是泡沫一样……
我有一瞬间竟然有点恨他，恨他不说，恨他让我在内疚中反复煎熬那么年。
但我又清楚知道，他是为了其他的事情才留下来的，从头到尾与我无关，我只是个与其他研究人员别无二致的小卓。
师兄那天瘫坐在位置上，反复念叨着：“完了，我们都完了……妈妈。”
他喊妈妈，他觉得他回不去了，上头绝对会彻查所有人，他们不会相信沈鹤钊会突然离开，只会觉得有内鬼。
我们或许都会死。
但我却在想，师兄对沈鹤钊动手的时候，有想过怕吗？
我不知道沈鹤钊为何停留，但显然，他从不需要任何人拯救。
我在审查人员来的前一天写完了整本笔记，写得手指开花，笔都握不住，最后干脆用鞋带绑住笔和手指头写完的，但我心情却格外好，是这三年来最好的一次。
我将笔记藏在了地下室的砖石下面，重新用土填上，这是我这几年在这座牢笼里溜达找到的最隐秘的位置，除了我没人知道。
我不知道这本笔记会不会被发现，也不知道我自己有没有机会把它带走，但此刻，它是我对沈鹤钊这人所有无法忘怀的情绪的出口。
我怕他，恨他，敬仰他，也……差点爱过他。
他是长生者，他的血液有着常人无法理解的力量，但这是上天赐予他的瑰宝，无人能够夺走。
谁也不行。
卓合鸣 绝笔】
……
……
电（气泡音）